Ein klassischer Essay von Richard Steele: Erinnerungen

Richard Steele wurde in Dublin geboren und ist vor allem als Gründer bekannt Editor des Tatler undmit seinem Freund -Zuschauer. Steele schrieb populär Aufsätze (oft angesprochen "Aus meiner eigenen Wohnung") für beide Zeitschriften. Der Tatler war eine britische Literatur- und Gesellschaftszeitung, die zwei Jahre lang veröffentlicht wurde. Steele versuchte einen neuen Ansatz für den Journalismus, der sich mehr auf den Aufsatz konzentrierte. Die Zeitschrift erschien dreimal pro Woche, ihr Name kam von der Gewohnheit, Dinge zu veröffentlichen, die in den High-Society-Kaffeehäusern in London belauscht wurden. Obwohl Steele die Angewohnheit hatte, Geschichten zu erfinden und echten Klatsch zu drucken.

Obwohl weniger hoch angesehen als Addison als EssayistSteele wurde als "menschlicher und im besten Fall größer" beschrieben Schriftsteller"Im folgenden Aufsatz reflektiert er die Freude, sich an das Leben von verstorbenen Freunden und Familienmitgliedern zu erinnern.

Erinnerungen

von dem TatlerNummer 181, 6. Juni 1710

von Richard Steele

Es gibt Menschen unter den Menschen, die keinen Genuss ihres Seins genießen können, außer der Welt, die mit allem, was sie betrifft, bekannt gemacht werden und denken, dass alles, was verloren geht, unbemerkt bleibt; aber andere finden eine feste Freude daran, von der Menge zu stehlen und ihr Leben so zu modellieren, wie es über der Zustimmung ebenso liegt wie die Praxis des Vulgären. Da das Leben zu kurz ist, um Beispiele für wahre Freundschaft oder guten Willen zu geben, haben einige Weise es für fromm gehalten, eine gewisse Ehrfurcht vor den Namen ihrer verstorbenen Freunde zu bewahren. und haben sich zu bestimmten Jahreszeiten aus dem Rest der Welt zurückgezogen, um in ihren eigenen Gedanken an ihre Bekanntschaft zu erinnern, die vor ihnen aus diesem Leben verschwunden ist. Und in der Tat, wenn wir in Jahren fortgeschritten sind, gibt es keine angenehmere Unterhaltung, als sich in einem düsteren Moment an die vielen zu erinnern, von denen wir uns getrennt haben war uns lieb und angenehm, und ein oder zwei melancholische Gedanken nach denen zu werfen, mit denen wir uns vielleicht ganze Nächte der Freude und des Vergnügens hingegeben haben Fröhlichkeit. Mit solchen Neigungen im Herzen ging ich gestern Abend in meinen Schrank und beschloss, traurig zu sein; bei welcher Gelegenheit konnte ich nur mit Verachtung auf mich selbst schauen, obwohl alle Gründe, die ich den Verlust vieler beklagen musste Meine Freunde sind jetzt so gewaltsam wie im Moment ihrer Abreise, aber mein Herz schwoll nicht mit der gleichen Trauer an, die ich bei der fühlte Zeit; aber ich konnte ohne Tränen über viele erfreuliche Abenteuer nachdenken, die ich mit einigen erlebt habe, die seit langem mit der gemeinsamen Erde vermischt sind. Obwohl dies der Natur zugute kommt, löscht diese Zeitspanne die Gewalt der Bedrängnisse aus. Doch da die Gemüter zu sehr dem Vergnügen gewidmet sind, ist es fast notwendig, die alten Orte der Trauer in unserer Erinnerung wiederzubeleben. und denke Schritt für Schritt über das vergangene Leben nach, um den Geist in diese Nüchternheit des Denkens zu führen, die das Herz in Schwung bringt und macht es schlug mit der Zeit, ohne vor Verlangen zu beleben oder vor Verzweiflung von seiner richtigen und gleichen Bewegung abzuhalten. Wenn wir eine Uhr aufziehen, die nicht in Ordnung ist, damit sie für die Zukunft gut läuft, stellen wir den Zeiger nicht sofort auf der gegenwärtige Augenblick, aber wir lassen es die Runde aller seiner Stunden schlagen, bevor es die Regelmäßigkeit seiner wiederherstellen kann Zeit. So, dachte ich, werde heute Abend meine Methode sein; und da es dieser Tag des Jahres ist, den ich der Erinnerung an ein anderes Leben widme, an dem ich mich beim Leben sehr gefreut habe, ein oder zwei Stunden wird der Trauer und ihrer Erinnerung heilig sein, während ich über alle melancholischen Umstände dieser Art laufe, die mir in meinem Ganzen eingefallen sind Leben.

Das erste Gefühl der Trauer, das ich jemals kannte, war nach dem Tod meines Vaters, als ich noch keine fünf Jahre alt war. aber war ziemlich erstaunt darüber, was das ganze Haus bedeutete, als mit einem wirklichen Verständnis zu besitzen, warum niemand bereit war, mit mir zu spielen. Ich erinnere mich, dass ich in den Raum ging, in dem sein Körper lag, und meine Mutter saß und weinte allein daran. Ich hatte meinen Kampf in der Hand und fiel auf den Sarg und rief Papa. denn ich weiß nicht wie, ich hatte eine leichte Ahnung, dass er dort eingesperrt war. Meine Mutter packte mich in ihren Armen und erstickte mich fast in ihren Umarmungen, ohne die Geduld des stillen Kummers zu verlieren, in dem sie zuvor war. und sagte mir in einer Flut von Tränen, Papa könne mich nicht hören und würde nicht mehr mit mir spielen, denn sie würden ihn unter die Erde bringen, von wo er nie wieder zu uns kommen könne. Sie war eine sehr schöne Frau von edlem Geist, und in ihrer Trauer lag eine Würde inmitten der Wildheit ihres Transports, die, wie man dachte, auffiel Ich mit einem Instinkt der Trauer, der, bevor ich begriff, was es war zu trauern, meine Seele ergriff und Mitleid zur Schwäche meines Herzens machte schon seit. Der Geist im Kindesalter ist wie der Körper im Embryo; und empfängt Eindrücke, die so gewaltsam sind, dass sie durch Vernunft so schwer zu entfernen sind, wie jede Marke, mit der ein Kind geboren wird, durch eine zukünftige Anwendung entfernt werden soll. Daher ist es so, dass Gutmütigkeit in mir kein Verdienst ist; aber nachdem ich so oft von ihren Tränen überwältigt worden war, bevor ich die Ursache eines Leidens kannte oder meine eigenen Verteidigungen ziehen konnte Urteil, ich nahm Mitgefühl, Reue und eine unmännliche Sanftmut des Geistes auf, die mich seitdem in zehntausend gefangen hat Katastrophen; von wo ich keinen Vorteil ernten kann, außer es ist, dass ich mich in einem solchen Humor, in dem ich mich jetzt befinde, besser verwöhnen kann Ich selbst in den Weichheiten der Menschheit und genieße diese süße Angst, die aus der Erinnerung an die Vergangenheit entsteht Bedrängnisse.

Wir, die wir sehr alt sind, können uns besser an Dinge erinnern, die uns in unserer fernen Jugend widerfahren sind, als an die Passagen späterer Tage. Aus diesem Grund präsentieren sich mir die Gefährten meiner starken und kräftigen Jahre in diesem Amt der Trauer unmittelbar. Vorzeitige und unglückliche Todesfälle sind das, was wir am ehesten beklagen; So wenig können wir es gleichgültig machen, wenn etwas passiert, obwohl wir wissen, dass es passieren muss. So stöhnen wir unter dem Leben und beklagen diejenigen, die davon befreit sind. Jedes Objekt, das zu unserer Vorstellungskraft zurückkehrt, weckt je nach Umstand unterschiedliche Leidenschaften. Wer kann in einer Armee gelebt haben und in einer ernsten Stunde über die vielen schwulen und angenehmen Männer nachdenken, die vielleicht schon lange gediehen sind die Künste des Friedens, und nicht mit den Verwünschungen der Waisen und Witwen auf den Tyrannen verbinden, auf dessen Ehrgeiz sie fielen Opfer? Aber tapfere Männer, die vom Schwert abgeschnitten sind, bewegen eher unsere Verehrung als unser Mitleid; und wir sammeln genug Erleichterung von ihrer eigenen Verachtung des Todes, um daraus kein Übel zu machen, das mit so viel Fröhlichkeit angegangen und mit so viel Ehre begleitet wurde. Aber wenn wir bei solchen Gelegenheiten unsere Gedanken von den großen Teilen des Lebens abwenden und anstatt diejenigen zu beklagen, die bereit waren, denen den Tod zu geben, von denen sie das Glück hatten, ihn zu empfangen; Ich sage, wenn wir unsere Gedanken von solch edlen Gegenständen abwandern lassen und über das Chaos nachdenken, das angerichtet wird Unter den Zärtlichen und Unschuldigen tritt Mitleid mit einer ungemischten Weichheit ein und besitzt alle unsere Seelen an Einmal.

Hier (gab es Worte, um solche Gefühle mit angemessener Zärtlichkeit auszudrücken) sollte ich die Schönheit, Unschuld und den vorzeitigen Tod des ersten Objekts aufzeichnen, das meine Augen jemals mit Liebe gesehen haben. Die schöne Jungfrau! wie unwissend bezauberte sie, wie nachlässig übertraf sie! Oh Tod! du hast Recht auf die Mutigen, die Ehrgeizigen, die Hohen und die Hochmütigen; aber warum diese Grausamkeit gegenüber den Demütigen, den Sanften, den Unbekannten, den Gedankenlosen? Weder Alter noch Geschäft noch Not können das liebe Bild aus meiner Fantasie löschen. In der gleichen Woche sah ich sie für einen Ball und in einem Leichentuch angezogen. Wie krank wurde die Gewohnheit des Todes zur hübschen Kleinigkeit! Ich sehe immer noch die lächelnde Erde - Ein großer Zug von Katastrophen kam mir in Erinnerung, als mein Diener an meine Schranktür klopfte und mich unterbrach Ich mit einem Brief, begleitet von einem Weinkorb, von der gleichen Art wie der, der am nächsten Donnerstag in Garraways Kaffeehaus zum Verkauf angeboten werden soll. Nach Erhalt schickte ich drei meiner Freunde. Wir sind so intim, dass wir in jedem Geisteszustand, in dem wir uns treffen, Gesellschaft leisten und uns gegenseitig unterhalten können, ohne zu erwarten, dass wir uns immer freuen. Der Wein, den wir als großzügig und wärmend empfanden, aber mit einer solchen Hitze, die uns bewegte, war eher fröhlich als ausgelassen. Es belebte die Geister, ohne das Blut abzufeuern. Wir haben es heute morgen bis zwei Uhr gelobt; und nachdem wir uns heute kurz vor dem Abendessen getroffen hatten, stellten wir fest, dass wir, obwohl wir zwei Flaschen pro Mann tranken, viel mehr Grund hatten, uns zu erinnern, als zu vergessen, was in der Nacht zuvor vergangen war.

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